rimorchiare - Il Lato Oscuro del Sesso

Il morto di figa 2.0 (quello che non avrà una donna manco pagandola)

5 Apr, 2020 | Di tutto un pò, Guide sul Sesso, Notizie da Internet

Chi vi parla e vi scrive è una donna, ma non una di quelle che fa vedere mezza tetta sui social per acchiappare un paio di follower e ricevere dei complimenti copia e incolla tanto per rafforzare la propria stima. No, io sono una LEI di coppia scambista e di uomini ne ho SCELTI tanti in base a ciò che volevo realizzare con quell’appuntamento.

Voglio elencarvi, con questo articolo, il classico atteggiamente dell’homo sfigatus, quello che ha un quoziente intellettivo pari ad un platelminto fossilizzato, che si crede un gran marpione in base ad avanzatissime tecniche che si basano sul “quello fa così allora lo faccio pure io” e un “nei film porno funziona, allora lo faccio pure io”.

Purtroppo noi donne sui social siamo tempestate da questi esseri e sia ben chiaro che non ci da minimamente fastidio parlare con esseri di sesso maschile, magari intenzionati a conquistare le nostre attenzioni, me in 8 casi su 10 il MdF (morto di Figa) è quello piu’ presente.

Come lo riconosci prima ancora di iniziare a parlarci, o immediatamente alle prime frasi scrite, ed evitare di perderci tempo e avere pietà e compassione per lui?

#1 L’Approccio indiretto (MdF livello timidone)

E’ quello più infido… inizia con un Ciao, che fai di bello e immediatamente usa una frase apparentemente innoqua “Che Stai facendo” ?

Ecco, questa semplice frase è sempre seguita da un, fammi vedere qualcosa, parlami di sesso, ti piace il cazzo ? …

#2 L’approccio diretto (MdF livello Imbecille)

Il MdF Imbecille ha sempre un approccio molto diretto. Di donne in vita sua ne ha avute veramente poche e tutto ciò che sa dell’approccio l’ha semplicemente visto nei film porno. Ti si presenterà commentando una foto, magari manco non tua, con un “Sei Bellissima” ed entro 3 o 4 frasi ti inviterà ad incontrarsi… Lui di Mestre, te magari di Palermo….

#3 Il sessuomane disperato (MdF livello master)

Ha avuto mento donne del MdF imbecille, probabilmente l’unica donna che ha avuto l’ha conquistata mentre era ubriaca ed esanime. Vive solo con i film porno, figlio di fumetti anni 80 tipo il camionista, approccia mandando a una donna la foto del proprio pisello, chiedendole cosa ne pensi… Certo perchè noi donne siamo androloghe ed appena ci mandano la foto di un cazzo iniziamo a misurarne la dimensione, ci facciamo uno stampo con la stampante 3d e lo proviamo immediatamente. Oppure, come sperano loro, non avendone visti altri perchè siamo tutte vergini in attesa che ce lo diano d’ufficio, allora ci innamoreremmo di quel coso che, fatevelo dire, è per natura bruttino eh….. piacevole, ma brutto….

#4 Il sessuomane impotente e disperato (Mdf livello Sayan)

E’ come il Sessuomane Disperato, ma il pisello che ti manda in foto l’ha preso da internet. Manco ha il coraggio di postare il proprio. Solitamente ha dimensioni simili a quello di un palo della luce che una donna vedendolo pensa più al “ci puoi arare il terreno” piuttosto che al “se me lo metti dentro, poi devo farmi un’intervento di ricostruzione dell’utero”. Cicci miei, lo volete capire che si, la carbonara piace, ma non è che se mi servi 500grammi in un piatto io debba per forza trovare piacere a mandarla giù in un unica forchettata. Non sarebbe piacevole… Però l’idiota medio non lo capisce

#5 Il finto account femminile o di coppia (Mdf Livello abbattetelo per la salvaguardia della specie)

Io posso capire tutto, anche se hai dei problemi posso darti la mia comprensione, ma te che ti fingi donna o coppia e cerchi approcci proprio non lo comprendo. Se ti fingi singola, oltre a farti mandare una marea di piselli da gente che sta male come te, come pensi che una donna possa interessarsi a te oltre a darti l’iniziale amicizia perchè vedendoti donna pensa che tu non gli manderai un pisello? Ma ancora di più, ti fingi coppia e poi ne avvicini altre, chiedendo solo foto di lei e mandando solo foto di se. A parte che non mi risulti anche un solo caso di successo nell’universo attraverso questa strategia, mi chiedo cosa possa portare un uomo a tanta disperazione dal fingersi persino donna pur di ottenere attenzioni rinunciando a quel poco di mascolinità (spesso solo anagrafica) per giocarsi le sue carte. Si perchè fingendosi altro, anche se si dovesse avere fortuna, ci si è autofottuti per aver mentito… E questo vince il premio IMBECILLE dell’universo.

Le 50 frasi peggiori per rimorchiare una ragazza

22 Set, 2019 | Di tutto un pò, Guide sul Sesso

I film, i romanzi e la televisione ci propinano spesso uomimi capaci con il loro fascino e romanticiscmo capaci di conquistare qualsiasi donna e in fondo ognuna di noi ha sempre sognato qualcuno capace di saperci prendere e capirci.

La realtà purtroppo è diversa e quasi sempre ci troviamo davanti all’imbecille di turno che per fare il simpatico se ne esce con una di queste frasi.

Le 50 frasi peggiori da dire a una ragazza per rimorchiare

Di seguito:

Le 50 frasi peggiori per rimorchiare una ragazza

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1. Il tuo vestito starebbe benissimo sul pavimento accanto al mio letto.
2. Forse non sono il più bell’uomo qua dentro, ma sono l’unico che ti sta parlando.
3. Perché non ti siedi qui sulle mie ginocchia e parliamo un pò del più e del meno?
4. Posso offrirti qualcosa da bere o vuoi direttamente i soldi?
5. Sono nuovo qui in città . Potresti indicarmi dove si trova casa tua?
7. Se ti dicessi che hai proprio un bel corpo tu lo terresti attaccato al mio?
8. (guardando l’etichetta del suo vestito) Volevo vedere se eri stata fatta in paradiso.
9. Se la tua gamba destra si chiamasse Pasqua e quella sinistra Natale, mi faresti passare un bel periodo tra le vacanze?
10. (una romantica) Tuo padre era per caso un ladro? Perché qualcuno ha rubato le stelle dal cielo e le ha messe nei tuoi occhi.
11. Ti ho già forse visto da qualche parte? Forse non ti riconosco perché hai i vestiti addosso.
12. Vuoi scoprire perchè i miei amici mi chiamano treppiede?
13. Mi piacciono le tue pesche, vorrei dare una scossa all’albero.
14. Credi nell’amore a prima vista o devo uscire e rientrare in questa stanza?
15. Sei proprio uguale alla mia ex fidanzata. Vuoi uscire con me questa sera?
16. Posso flirtare con te?
17. Amo ogni muscolo nel tuo corpo. Specialmente il mio.
18. Da te o da me?
19. Scusa, abbiamo per caso frequentato scuole diverse?
20. Oh! I vestiti che indossi starebbero magnificamente bene appallottolati in un mucchietto sul pavimento della mia camera da letto!

21. Che bel corpo! Sai cosa ti starebbe bene addosso? Me!
22. Sono veramente curioso di sapere come sei quando sono nudo.
23. (Chiamando la cameriera alzando la mano con l’indice puntato)”Visto? Sono riuscito a farti venire con un dito! Prova a pensare cosa riesco a fare con dieci.”
24. Questa sera c’è una festa dentro ai miei pantaloni.
25. Salve, sono iscritto all’AIDO. Ti interesserebbe un organo?
26. Lo sai, se fossi te, mi metterei con me.
27. Ti va una pizza e poi un po’ di intimità?
Nooooo!!!
Non ti piace la pizza?
28. Saltami addosso se sbaglio, ma il tuo nome non è Genoveffa?
29. Il mio nome è Franco. Ricordalo, lo urlerai più tardi…
30. Tu devi essere un interruttore della luce. Ti ho appena visto e mi hai acceso il pisello.
31. Assomigli alla mia ex-ragazza. E non ne ho mai avuta una!
32. Ehi, piccola, vogliamo riprodurci?
33. Di tutte le ragazze che ho incontrato tu sei una di esse.
34. Tu credi all’amore a prima vista o hai bisogno di qualche occhiata in piu’?
35. Non ti ho già rimorchiato una volta?
36. Stai mandando in tilt il mio pacemaker.
37. Conosco un modo fantastico per bruciare tutte le calorie del pasticcino che hai appena mangiato!
38. Ti dispiace se ti fisso insistentemente da vicino, invece che dall’altra parte della stanza?
39. (Soppesandosi il pacco) Uehilà! Fai parte del figame?
40. Sono un donatore di organi. Serve niente?
41. (sospirando e facendo l’occhio triste) Ereditare 2 milioni non significa poi un granchè quando si ha un cuore cosi’ debole…
42. Quanto vuoi?
43. Tu sei colei per la quale ho tenuto da parte il mio uccello.
44. Se non fossi cosi’ romantico ti salterei addosso subito
45. Dimmi tutto di te. Mi piace farmi vedere mentre converso con una sventola.
46. Ti si è mai seduto un S.Bernardo sulla faccia?
47. Hai gia’ un ragazzo? Bene, potra’ pagarci il conto.
48. Sembri una scema. Mi piaci.
49. Ciao, sono un fotografo di Famiglia Cristiana.
50. Sniff sniff. Stanno friggendo del pesce o sono i tuoi capelli?

Flirtology – La scienza che studia come “abbordare”

27 Apr, 2017 | Guide sul Sesso

Quante volte ci siamo fermati ad osservare come, misteriosamente, altre persone magari meno belle e curate di noi, riuscissero ad abbordare uomini o donne con una facilità estrema. Ci si è detti che magari era fascino, carisma, appeal mentre invece Jean Smith, una consulente di Relationship Coach ha di recente pubblicato un libro che si intitola appunto “Flirtology”, spiega come, nell’approccio di un potenziale parter, ci sono delle regole che devono sempre essere rispettate, senza le quali la lancetta di gradimento potrebbe scendere sotto il livello di sopportabilità e ricevere un cordiale (o non troppo cordiale) diniego.

1. Le persone sono come dei libri. Mai giudicarle dalla copertina

Se è vero che la prima impressione è quella che conta, è anche vero che la prima impressione non può dire tutto di una persona. Un interesse tra due persone è nella stragrande maggioranza dei casi scatenata da un primo contatto visivo, ma non vi dimenticate che i grandi amori sono nati per quello che si è scoperto dopo. Quando si arriva alla prima conversazione è da evitare in modo assoluto un atteggiamento che tenda a dire “tanto so come sei e cosa pensi” senza mai essere pressanti nelle domande o esagerare nella lunghezza delle risposte.

2. Non cercare di catalizzare l’attenzione solo su di te.

Per una conversazione ed un un tentativo di flirt è assolutamente importante non contrarsi solo su di se. Non chiedere, non domandare, non confrontarsi è il primo segno per dire che la persona che abbiamo davanti non ci interessa. Concentratevi ed ascoltate. Più sarete a vostro agio, più lo sarà l’altra persona.

3. Evita il passato.

Nelle antiche forme teatrali latina c’erà la formula hic et nunc che significa “qui e ora”. Parlare di cosa si è stati o cose che si sono fatte può creare incomprensioni o dubbi. Il presente è l’unica cosa che conta senza dover uscire dal momento che state costruendo. Avete presente il “stai correndo troppo” ?

4. L’importanza del contatto visivo.

Tra il fissare ed abbassare lo sguardo esiste una via di mezzo. Gli sguardi devono rincorrersi, inseguirsi e poi incontrarsi. Il guardarsi è per noi “mammiferi” il primitivo e più funzionale modo di comunicare interesse. Come si sa, una donna che si accarezza i capelli mentre vi guarda dimostra interesse. Un uomo se allarga le spalle o si impettisce. E’ molto importante la frequenza., durata, intensità del contatto ed altri piccoli ed impercettibili gesti come ad esempio il battere delle ciglia.

5. Non cercare conferme e risposte

Non ricevere segnali inequivocabili di interesse dall’altra persona non vuol dire che non gli piacete. Non cercate di forzare una presa di posizione per aumentare la vostra autostima e sicurezza. Le rassicurazioni le dovete trovare dentro di voi anche perchè mostrarsi insicuri non paga mai.

6. Non venderti per quello che non sei

Sembra una cosa banalissima e scontata ed invece quasi tutti, tendiamo ad esagerare per cercare di piacere di più rischiando soventemente di cadere nel grottesco e ridicolo facendoci poi ridere alle spalle. Per quanto vi riteniate difficili caratterialmente siate voi stessi, tanto alla fine si saprà chi si cela dietro le apparenze.

7. Non iniziare a provarci con più persone contemporaneamente.

Meglio un tentativo di flirt alla volta che andare a caso e provarci con più persone che alla fiine non paga mai. Il disperdere le energie su più obiettivi vi renderebbe una persona più povera e meno entusiastica rendendovi meno interessanti.

8. Accettare con classe un “Non mi piaci”

Per quanto possa essere scontato molte persone vivono il rifiuto come un dramma. Non si può piacere a tutti, mettetevelo in testa. Se non avete stimolato l’interesse della persona con cui avete provato a stabilire un flirt non servono perchè, come mai, che ho sbagliato. Spesso la chimica ed il momento sono più importanti di tutto quello che si è detto e stati. Accettatelo perchè è nella natura delle cose.